¤ Blague du jour ¤

Je l'ai reçue ne PPS cette blague y'a pas longtemps... Et la soeur de 20 ans était très... Suggestive

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

C'est moins trash là, tu faiblis Zouave ^^

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le
Bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu
continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

Enfin une que je ne connaissais pas, bien
Tu m'as vraiment l'air de te faire chier sur Panam toi

Bon alors elle est assez connue et assez horrible aussi alors si un admin juge ça déplacé, qu'il jarte ce post.
Mais au second degré, je trouve ça marrant.


"Un homme roulant tranquillement au volant de sa Xantia sur une route de montagne aperçoit soudain une petite fille qui pleure au bord de la falaise.
Il s'arrête puis s'approche de la petite fille.
"Ben alors ma petite, qu'est ce qu'il t'arrive?
-Je suis très triste
-Et pourquoi tu es très triste?
-Parce que mon papa et ma maman, ils sont tombés dans le ravin avec la voiture"

Là, le gars baisse son pantalon.
"Et ben, c'est vraiment pas ton jour ma pauvre!"




je sors

faut bannir ce gars du forum ^^

OK ... le gars il s'est retenu pendant un petit bout de temps, pour nous sortir une monstruosité ...
oui effectivement tu , à moins que la prochaine soit à base de bisounours (ni pédé, ni pédophile, ni violent, ni zoophile (je me méfie), ni raciste ... ) alors ok tu peux rester

je trouve ça marrant

C'est cru quoi

Mais j'plaisantais en proposant de le bannir ^^ (Quoique.. )

Ouais, moi je trouve ça marrant

Par contre, je rejoins un peu Pablo tout de même sur un point : c'est tout à fait mon genre de blague, mais de là à la mettre sur un forum... Je ne l'aurais peut-être pas fait
Cependant, comme le dit Sabri, c'est cru, mais pas spécialement vulgaire, alors tant pis, on garde

J'vote pour le baniement de Namusis ! , j'trouve ça très déplacé, c'est vraiment petit de mettre ça ici... tu devrais avoir honte Nam

pablo a écrit:

ni zoophile (je me méfie),

J'ai mes limites

Blague à part, j'ai quand même précisé que c'était du second degré et que ça povait virer au cas où. C'est pas mal déplacé mais de temps en temps, je trouve que ça fait pas de mal.
Enfin bon, pour prouver que je peux rester dans le politiquement correct, voilà une petite blague pour Pablo sans doute plus drôle racontée mais je me lance quand même:

"C'est l'histoire de Marcel, retraité marseillais de 72 ans qui, comme tous les après midi va faire ses 3 heures de pêche sur la digue du Saint Asile.
Alors comme d'habitude, il arrive sur sa bicyclette; il installe sa petite chaise qu'il descend de son porte bagages,
s'asseoit tranquillement puis branche l'appareil pour écouter la musique que son petit fils lui a offert avec les chansons piratées de Tino Rossi et Demis Roussos.
(Parce que le Marcel, il aime bien ne pas être dérangé quand il pêche et il se dit qu'ayant des choses sur les oreilles, personne ne va l'embêter.)
Peut alors commencer sa partie de pêche quotidienne. Mais c'était sans compter sur un jeune touriste qui se permet de déranger Marcel en lui tapotant sur l'épaule.
Marcel: "Qu'est ce que tu veux mon garçon?
-Alors on pêche?
-Eh bé oui tu vois bien que je suis en train de pêcher là
-ah"
Puis le jeune homme s'en va voyant Marcel bougonner.
Une demi-heure plus tard, il revient à la charge:
"Alors, on pêche?"
Marcel, agacé fait mine de ne pas entendre.
Une troisième fois:
"Alors on pêche?"
Même réaction.
Puis encore:
"Alors, on pêche?" (je sais, vous vous dites tous: "on peut se tutoyer...t'es lourd")
Cette fois-ci Marcel, qui devra supporter Germaine en rentrant et ne peut même pas profiter de son après midi s'énerve et décide de pousser une petite gueulante.

Le touriste s'en va donc et Marcel en est enfin débarassé.
Plus tard, il le voit de nouveau arriver, c'en est trop, Marcel décide d'anticiper son arrivée et de partir pêcher ailleurs
"c'est quand même pas ce saligaud qui va me gacher mon après-midi!"

Il grimpe sur son vélo et s'en va mais le jeune homme semble s'agiter et à mesure que Marcel s'éloigne il fait de plus en plus de gestes. Marcel, se dit que c'est peut être grave et malgré la côte qu'il va devoir remonter et son âge avancé, il fait demi tour.
Il grimpe durement et arrive finalement en sueur au sommet.
Le touriste se calme, sapproche de Marcel,
"Alors, on fait du vélo..."

(je vais de ce pas créer un autre compte sur le fofo, celui-ci ne va pas tarder à être banni)

Comment il essaye d'acheter la sympathie de Pablo lui

(La blague est naze -> J'adore ^^)

ça ne s'achète pas.

J't'imagine bien dans la peau du touriste Nam'

c'est nul en effet (j'preferais l'autre lol)

Effectivement, je n'ai aucune sympathie à revendre, par contre je la prète volontiers aux âmes pures ( les mêmes qui peuvent monter sur le nuage magique ^^ ).

Le nuage magique

Il est aussi appelé le nuage super sonique ou le kinton. San Goku l’a reçu de Tortue Géniale et lui l’a recu de maître Karine. C’est un nuage jaune et pas très grand. Seuls ceux qui ont le cœur pur peuvent aller dessus et se déplacer. Donc en temps normal, il n’y aurait que les enfants ou un inconscient qui pourrait aller dessus. La vitesse de se nuage est environ la même qu’un avion. San Goku l’utilisa dans toute la série DB et au début de DBZ, mais il le donna ensuite à San Gohan qui lui le donna à San Goten. Pour l’appeler, il suffit de dire son nom et il vient.

Utilité : Il permet de se déplacer dans les airs.

En même temps, j'ai beau être fan de DB et surtout de DBZ, il n'y a pas à dire, San Goku quand il est petit, il est vraiment con comme un manche donc ça m'étonne pas que Tortue géniale lui refile.

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

joli

ps: Toto = Zouave pour ceux qu'étaient pas au courant

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C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

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- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

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Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais : maman me l'a déjà dit...

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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

Oh là là Fox ! Que de blagues de mauvais goût !.. Mais j'aime bien